Entrevista a Monóxido: “El cuñadismo español está siendo vapuleado"

Para los despistados: ¿Qué es el menosunismo?

“Es el estado de máxima madurez y, bueno… mínima dignidad. Menosunismo es cuando te vuelve ese recuerdo de comerse una bolsa de risketos mientras tu amigo se da el lote con tu hermana. Saborear el fracaso en Las Gaunas y el descenso en el Molinón; vamos, lo que se siente al entrar a cualquier chica en Valladolid”.

¿A qué personaje famoso le vendría bien el ‘Manual del menosuno’?

“A todos los que van de líderes, a la gente ganadora y folladora, a las estrellas del rock, todos esos nunca serán tan felices como los menosunos. Fuera el espíritu de Raúl y Simeone, dame la actitud de Guti y del Tato Abadía”.

Decathlon, Travel… ¿Cuántas empresas se han quejado?

“Estábamos convencidos que tendríamos algún sponsor, pero ni Decathlon ni Repsol se han enrollado. Sus directores de marketing, que son de la vieja escuela, no aprecian nuestro potencial. Luego tenemos letras como: “Gas natural contigo quiere sexo anal e Iberdrola te cuenta otra trola, no me llames en la siesta que no mola”. Sabíamos que para las eléctricas no contábamos porque no somos ex-ministros”.

Apuntáis a lo que no es políticamente correcto. ¿Qué os parece la persecución que sufre el humor en la actualidad?

“España no sabe reírse de sí misma. Pero tanto los de un lado como los de otro. Muchos de nuestros fans dejan de serlo al meternos con su ciudad, su religión, sexo, equipo o profesión. Solo quieren que les digas lo que quieren oír, que unos son buenos y otros malos, como las putas películas de Disney”.

¿Dónde sería el mejor lugar para vender vuestro disco? ¿Un Decathlon, un café hipster?

“En las ferreterías, en el Lidl gratis con una manada de ajos, en las farmacias en el pack de condones con fecha de vencimiento de 2032, que diera el disco el cura después de comulgar, que lo regalara Nestlé con sus Maxibon 100% aceite de palma, que viniera dentro de las instrucciones del IKEA…”

¿Y el mejor escenario para llevar el directo el ‘Manual del menosuno’? ¿Un congreso de Ciudadanos, un programa de Bertín Osborne....?

“Tendríamos más posibilidades de cerrar un mitin de Ciudadanos con nuestro hit “Jatobuey” a que un festival innove con grupos de rock nuevos”.

Sed sinceros, ¿os pulís todas las nóminas o alguna la habéis ahorrado?

“Cuando dejamos el Jatobuey y el clarete por los Risketos y las cocacolas light sí que tuvimos unos años de ahorrar. Pero con la crisis de los 40 montamos Monóxido y nos estamos jodiendo todos los ahorros en hacer los vídeos”.

¿Sois de los que os tragáis todos los bulos de Internet o los que aguantáis a los amigos cansinos que los mandan a todas horas?

“Si no reenvías esta foto de mi ano, no tienes corazón. Este gato abrazado a una farola te cura los granos que te salen por masturbarte. Si no piensas como yo que soy vegano, y dejas que tus niños beban Coca-cola, eres moralmente inferior. Soy lo más menosuno pero tengo un minuto de gloria en el face porque mi equipo ha ganado. Soy tan gilipollas que además de escuchar lo que dice el pelele de Tomás Roncero lo pongo en el face para seguir otros 15 años sin follar. Tendríamos para hacer un disco doble con esta temática”.

Pongámonos serios. En el libreto decís que “el squirting no existe”. ¿Está confirmado?

“Te voy a dar un disgusto. Yo tuve la desgracia de confirmarlo una vez que me lo hizo una chica que había comido espárragos. Se me cayó un mito (y el pito). No volví a pisar ya por el videone. Bueno, sí que frecuento esas webs pero me muevo por otras categorías: BBW, MILF, cumshots”.

¿Cuántas frases de madres decís vosotros en la actualidad?

“Pues muchas, pero con una coletilla acabada en Ros o Diosle. Lo peor es que enseñamos a los niños frases de Gandules, Mamá Ladilla o el Reno. El otro día me sacó tarjeta roja mi mujer porque el niño cantaba “Ginecólogo rumano””.

¿Qué hace más daño, el Decathlon o los cuñados?

“El cuñadismo español de la sabiduría absoluta está siendo vapuleado por el teléfono con internet. Los sabios de bar se han vuelto inofensivos, ya no pueden aventurarse a dar un dato como que han estado en la ciudad de Benfica o Borussia porque enseguida cualquiera saca el teléfono móvil y les atraganta el clarete. El Decathlon sí que es más dañino. Fíjate, los de Podemos se creen que pueden ganar las elecciones en botas de montaña. Y así nos va”.

Visto Eurovisión, gallo incluido. ¿No os da rabia no haber ido vosotros?

“Hombre, sí dejan a Australia, ya sí que no hay ninguna regla ¿no?”

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